la femme invisible...

ya des jours comme çà, où le dieu des caisses nous fait une fleur, a nous autres caissières! des instants perdu dans l'instant où on se dit: allez profite en! fais lui sa fête!!!

c'etait un jour comme çà aujourd'hui:

10h: en caisse. un gros caddie arrive avec 6 pack d'Evi-an. Impossible de vérifier le fond du caddie. Par conséquent après avoir dit le bonjour de rigueur (zetes pas fou! surtout pas oublier le Bonjour!!!!)
 je dis a mon client:

" Vous pouvez laisser les packs dans le caddie mais ne bougez pas je vais vérifier le fond!

monsieur le client outré: mais comment? vous voyez bien d'où vous êtes, il est vide!

il désigne son caddie avec insistance

j'ignore la remarque, fais le tour de ma caisse et regarde le caddie

monsieur enchaîne sur sa femme:

"c'est un monde çà... on est toujours fliqués. On est des honnetes gens que je saches... et patati et patata"

Mais? Que vois je? dans le fond de mon caddie tout à fait honnête? Un trésor que dis-je? un Grâal! le Grâal de "j'ai raison pauvre truffe et tu vas voir que moi aussi je peux mordre!!!!"

Mon grâal avait forme de bouillon magie cette fois ci! Je sors le paquet sous le nez du mec qui arrête net son manifeste..

et ce silence sera son coup de grâce!!!

"voilà monsieur, voilà pourquoi je vérifie les caddie... pas seulement pour les voleurs mais également pour les têtes en l'air!!!!"

et toc! CLIENT SUIVANT S'IL VOUS PLAIT!

faisons une petite charade:

je fais parti de la grande famille des nuisibles

je suis capable de résister à une catastrophe nucléaire et aux radiations

je suis aussi un animal de compagnie

je suis porteur sain d'une maladie mortelle qui a tué plusieurs milliers de personnes pendant des décennies.

vous m'avez trouvé? je suis le rat! Vous pensez sincèrement que par respect pour l'être humain je ne vis pas dans vos gigantesques paradis de réserves de nourriture que sont vos grandes surfaces? ha! laissez moi rire!

comment vous dire la vision de pur horreur que j'ai vu aujourd'hui? une queue de 20 bon cm dépourvue de poil remontant un tuyau d'aération.... mon esprit a fait le reste du corps de la dite bêbête mon sang n'a fait qu'un tour et j'ai étranglé dans ma gorge un :

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!

imaginez la taille du bestiau!!!! 20 cm de queue!!!!

je le dis discrètement à ma chef qui, même pas choquée, me dit:

"oui oui on en a pas mal. on mets des ultrasons le soir, tu entendras, tu verra. parait que çà les poussent à se suicider...."

juste MMMMM   DDDDDD RRRRRR! un animal capable de résister et de se reproduire dans des milieux où il y aurait des radiations....il aurait peur des ultrasons... Non mais quand bien même ce serait vrai: les agences de dératisations existent... fais pas forcément bon de savoir ce qui se passe dans les réserves! Tout le monde n'est pas forcément pro et pas mal en ont strictement rien à faire...

Quand j'ai commencé chez lid... on m'a dit quelquechose qui a changé ma façon de faire concernant les denrées alimantaires. Une chef réseau nous a dit lors d'une réunion:

"Vous avez la santé de tous vos clients entre vos mains. Il ne s'agit pas de faire n'importe quoi. Quand une mère de famille viendra vous voir parce que sa fille a été intoxiquée à cause d'un manque de professionalisme, il sera trop tard....."

bref tout çà pour dire que je rentrerai dans la réserve en regardant à deux fois! parce que ceux là c'est pas les mignons ratounets que certains ont comme animaux de compagnie!!!!! ceux là ils attaquent, ils n'ont pas peur de l'homme!

ahh comment vous dire quel bonheur est pour moi le tactile? en fait non!

me donner une caisse tactile c'est comme confier les clefs d'un magasin de porcelaine à  un éléphant qui a 4 pieds gauche! catastrophique et apocalyptique!

comment faire rimer productivité avec une caisse qui demande calme et précision! Vous me direz: mais le tactile est partout?

Ben savez quoi? je m'en passais très bien en caisse! j'aimais mon bon vieux clavier qui prenait la poussière entre les touches! celui là on pouvait le marteler sans qu'il bronche! au contraire il aimait se faire taper dessus! Le tactile aime pas çà!

mon premier jour en tactile? pas tranquille! mais alors pas du tout!!!!

premier client:

il arrive avec des bananes. code 9991, pas de souci j'y vais comme à mon habitude (c'est a dire en mode caissière haut débit!) et patatra 9999 il se retrouve avec des citrouilles à la pesée pour 99 euros!

"hum hum! euhhhh excusez moi je viens de Lid...j'ai encore un peu le syndrôme!"

le client sourit... et éclate de rire.

second client:

bon ouvre ta caisse. arrivée, ton code? pas de souci je tape trop vite mon code le clavier tactile plante! 

"allo? euh? comment dire? help?"

ma responsable réprime un sourire et vient me débloquer la caisse!

"eh céline? no stress! çà va bien se passer!"

pensée: oh çà va hein!!!

troisième client:

sur mon clavier ya une belle grosse touche ok! ouuhhh quel est belle!!!!elle me plait bien cte touche alors!

et zou on fait "total" on appuie "ok" pour choisir le réglèment pour la carte bleue, on va trop vite et zou joli reglement espèce encaissé a 169,95 alors que monsieur m'a absolument rien réglé: son ticket de caisse sort!

euhhh? oups!

 le client tente de me détendre: "ha c'est le jour du gratuit? bougez pas je repasse avec un caddie!"

alors le tactile? une belle connerie qui fait bien dans les magasins tout neuf mais qui concrétement n'apporte absolument rien. je me suis bien tapée l'affiche et les clients ont bien rit pour mon premier jour en tactile! faut voir le bon côté des choses!!!!

Le culot n'a décidément pas de limites. J'en ai aussi à raconter sur les handicapés....en fait pour être exacte, les "pseudo handicapés."

Une dame en fauteuil roulant. Une habituée de la chourre comme on disait chez nous. C'était de notorieté qu'elle se planquait dans le rayon frais, attendait qu'on ne la regarde pas et se levait pour planquer un paquet de jambon sous ses fesses à la va vite...concept châine du froid et fraîcheur, bon appétit bien sûr!

Mais pas de bol ce jour là, je l'ai vu faire...çà va faire mal!

je préviens ma collègue en caisse de m'envoyer cette cliente VIP! Histoire qu'on rigole un peu.... Mauvaise moi? non jamais, mais ce genre de magouille a le don de me foutre en rogne 

Bref, notre as de la chourre se pointe à ma caisse avec juste un paquet de crakers, elle le pose sur le tapis.

"bonjour, ce sera tout madame?

remarquez que je lui laisse une chance! mais non elle, sûre d'elle:

"ben oui? vous voyez pas?

-c'est vraiment tout?

-Mais oui enfin!

bon elle me laisse plus le choix:

-Madame, levez vous je vous prie.

-pardon? Non mais vous êtes complétement folle! s'écria t'elle.

-Levez vous.

(le but du jeu, le foutre en rogne évidemment et çà marche...parce qu'à force de métier on devient vicieuse!)

- Non mais vous êtes stupide! vous voyez bien que je suis handicapée!!!!

Moi toujours impassible, imperturbable et insensible:

-je suis sûre que vous pouvez le faire...

et là elle pète carrément les plombs, tellement qu'elle en oublie son rôle d'handicapée et se lève pour m'agresser franchement:

- Mais c'est incroyable d'être stupide a ce point encaissez moi et qu'on en finisse puisque je vous dis que je n'ai que çà! vous êtes une sans coeur!!!!

*me racle la gorge, réponds tac o tac en la regardant*

-C'est UN MIRACLE!!!!!!! oh! un paquet de jambon en plus!!!

Madame la miraculée se sent tout à coup seule au monde et se rend compte de son erreur....elle me paie tout et s'en va sans demander son reste....la honte de sa vie? elle l'avait bien cherché!

A la relécture de toutes mes anecdotes/aventures on est en droit de se demander mais pourquoi elle continue? Elle n'aime pas le gens.

Détrompez vous. Ce métier m'a beaucoup appris sur moi même. Sur mon comportement de consommateur car j'ai été très très longtemps la conna...qui dit jamais bonjour, ni au revoir, ni merci.

Et il m'a beaucoup appris sur les gens. Ce métier m'a appris à aimer les gens.

Car on ne parle jamais de ce qui est bien. Et pourtant j'ai eu des rencontres improbables... Des personnes sur lesquelles au fond, je n'aurai prêté aucune attention sans ce métier.

Un jour de caisse comme les autres. Des clients pénibles d'autre franchement chiants et encore des personnes lambda...

et ce jour là, un monsieur vient à ma caisse avec son ticket de caisse et autre chose dans la main.

"je peux vous aider monsieur?

- Oui, mademoiselle, je suis passé ce matin avec une de vos collègues, elle avait un polo vert.

-Oui, monsieur, a t'elle fait une erreur sur votre ticket?

-Ah non, du tout, mais elle était pas mal débordée, yavait du monde et elle s'est trompée. je l'ai payé par chèque et au lieu de ranger le chèque elle me l'a rendu avec le ticket de caisse, moi aussi j'etais pressé, j'ai pas fait attention. Alors je suis revenu....

Incroyable non? De l'honneteté à ce point? Yen avait pour 112 euros quand même. il aurait pu s'assoir sur sa conscience mais non. La sanction pour ce genre de chose pour nous caissière? la porte. faute professionnelle. Vous me direz c'est une personne agée? eh bien non la quarantaine, un père de famille.

je l'ai grandement remercié et ma collègue également. La pauvre était au bord de la crise cardiaque alors qu'elle cloturait sa caisse...

au delà d'une certaine somme, certains magasins vous demande deux pièces d'identité.
 
pour ma boite c'était 50 euros, beaucoup la reconnaîtront mais j'en dirai pas plus.
 
et pire au delà d'une certaine somme c'est paiement par chèque refusé. Mais faut voir ce qu'on prend dans la gueule en tant que caissière! Vous avez plusieurs façon de réagir, toutes testées et approuvées!
 
situation a: SOYEZ HUMORISTE
 
-65,36 madame.
-en chèque
-deux pièces d'identité s'il vous plait.
-DEUX?
-oui! carte d'identité, permis de conduire ou carte vitale! et avec çà il me faudra aussi la carte de donneur d'organe et la carte de groupe sanguin.
-ah bon tout çà! j'ai pas les deux dernières...
-Euh... je plaisantais madame....

 
situation b: SOYEZ PÉDAGOGUE

-102,25 euros Monsieur
-Par chèque
-deux pièces d'identité monsieur
-DEUX??? (réaction très répandue chez le spécimen client...)
POURQUOI DEUX?
*ah cette question plus rare, vous tentez la pédagogie*
-C'est ma procédure monsieur, c'est un moyen de dissuasion afin de limiter les chèques impayés! (et c'est la vérité)

- Baratin, les magasins sont assurés contre çà! enfin bref, voilà vos pièces.

*dans votre tête: mais bien sur!!! une assurance! pourquoi pas la sécurité sociale aussi? arrête de mater la marmotte qui emballe le chocolat*
 
situation c: SOYEZ FERME!

-50,02 euros
-en chèque
-deux pièces d'identité
- pour deux centimes, vous êtes sérieuse?
-oui messieurs, je suis ma procédure
-Oh faut pas être conne avec des œillères non plus...
-Euh restez à votre place monsieur si vous voulez que je reste à la mienne. M'insulter n'avance a rien: deux pièces d'identité s'il vous plait! quitte à avoir des œillères je serai conne comme un âne!
 le compagnon du monsieur éclate de rire: "elle t'a bien mouché la gonzesse!"
 
situation d: SOYEZ ENCORE PLUS FERME!!

-78, 95 s'il vous plaît:
- en chèque
-deux pièces d'identité s'il vous plait.
- j'en ai qu'une alors vous en aurez qu'une et çà ira bien!
*bien sur, agresse moi, tu vas aller droit dans le mur*

-non monsieur, je suis désolée mais c'est deux pièces d'identité
(monsieur tente la technique du scandale)
-NON MAIS C'EST UN MONDE CA, VOUS VOULEZ LA COULEUR DE MON SLIP AUSSI?

*vous êtes tenté de demander mais vous vous ravisez et coupez court à la dispute. on sonne la patronne*

"J'appelles ma chef, monsieur.

-C'est çà faites.
La patronne arrive:
-Chef monsieur n'a qu'une pièce d'identité, il paie par chèque.
appui de la patronne: 

Monsieur c'est deux pièces d'identité.
-BON CA VA JE PAIE EN CARTE!
il paie et vous hurle:
- VOUS ME REVERREZ PLUS! JE VAIS VOIR FAIRE UNE SACRE PUB!
 
et qui vous revoyez le vendredi suivant? Monsieur Paris match!  juste MDR!!! allez souriez et dites:
 

post pour tous les filous qui essaie de gruger en caisse! je vous explique juste que çà fait presque 5 ans que je fais ce job et que les combines je les connais.....
 
combine numéro un: 

la loi oblige les magasins  à soulager les caissières concernant les charges de plus de 8kg. facile de planquer un paquet de chewing-gum dans le pack de coca... "oh pardon j'ai oublié!!!!!"

 
combine numéro deux:

 boîte ouverte d'exposition sur (admettons) une machine a pain. plus de 8 kg dans le caddie donc! mais hé? on ouvre les boîtes!!! Des fois qu'un paquet de jambon serait tombé "accidentellement" DANS le carton! vilain paquet de jambon!!!!
 
combine numéro trois: 

dites, faisons participer les enfants! bout de chou de 4 ans, passe incognito a la caisse avec ses bonbons! et la mère vous sort: ah mais vous les avez déjà comptés!
(oh ben oui dites carrément que jsuis cinglée!!!!)


combine numéro quatre: culottée celle là!
un couple, le mari décharge et la femme recharge. le caddie vide monsieur s'avance et tente de vous chourrer le saucisson qui est à votre droite (comprenez avant le scan)
-euuuh monsieur?
-oh pardonnn!!!
(ah çà s'excuser ils savent faire les clients!!!)

 
ces trois combines sont possibles si le magasin ne dispose pas de portiques aux caisses (et encore que avec un peu de vandalisme ya moyen de passer, mais oubliez pas L'HUMAINE assise a son poste, elle a des yeux pour voir ELLE!!!)
 
avec l'argent:

combine numéro 1:

 -  6 euro 90 s'il vous plait!
la cliente me tends un billet de 5 euro et s'empresse de me refourguer dans la main deux pièces de "1 euro"

par habitude vous posez sur le comptoir pour recompter et ooooohhhhh comme c'est bizarre!!! les deux pièces de 1 euro sont en réalité des anciennes pièces de 10 francs!
-madame ce sont des francs ils ne sont plus valables.
*mauvaise foi évidente*
-hhhaaa bon!!! c'est le buraliste qui me les a donné, je me serai fait avoir!!!
réponse: *faux sourire commercial et zen attitude! c'est vrai t'es une blonde après tout et tu vis chez oui oui et la voiture rouge!*
 
combine numéro 2:

paiement par chèque: a savoir que la plupart des magasin dispose du FNCI "fichier national des chèques impayés"
si vous présentez un chèque, le fichier est interrogé. VERT vous êtes clean, ROUGE fiché. pas de doute possible.
et bien yen a encore qui vous diront: mais j'ai l'argent sur mon commmmmppptteee!!!


combine numéro 3: vilain appareil a carte!

premier essai: paiement refusé! madame.
-ah bon? je réessaie!
*oh ben oui! c'est comme a la loterie! çà marche pas une fois, t'aura plus de chance au second coup*
la cliente retient fébrilement son souffle.... suspense... allez sois cool!

PAIEMENT REFUSE
-flute! vous êtes sur qu'il fonctionne votre appareil?
*ZENNNNN*
-Vous avez un autre moyen de paiement?
-euh... oui....

 
Il n'y a pas que des voleurs (quoique?) il n'empêche que si une affiche est mal mise au mauvais prix on sait vous en mettre plein la gueule! mais si on a oublié de vous facturer les tomates j'en connais très peu qui font demi tour! et s'il n'y avait que çà un mauvais rendu monnaie, vous avez un trop perçu:
*elle a qu'à faire attention la caissière!*
permettez que je gueule un coup? APRÈS 4 HEURES DE CAISSE D'AFFILÉE  J'AIMERAI BIEN T'Y VOIR!!!! 

...de cette semaine!!!!!
 
*et allez encore un qui va bien me prendre la tête alors que ma palette de frais monte en température*

et oui, parce que je dois aussi respecter la chaîne du froid! mais vous allez voir comme c'est pas évident avec ce genre de client. Au plus gentil c'est un distrait mais alors celui que je vais vous contez c'est du beauf de Compèt olympique!

Le beauf s'entête:
-j'ai reçu la pub dans ma boîte aux lettres! je vous assure je l'ai vu pour aujourd'hui mercredi, la centrale vapeur.
 
vous tentez de faire appel a un semblant de sa "probable" confiance en votre professionnalisme:
-alors c'est impossible Monsieur, le mercredi c'est de l'action régionale, pas de l'électroménager. çà c'est le lundi ou le jeudi.
 il s'énerve de suite:
-bon, çà suffit, appelez moi le responsable!
 
(fallait pas rêver hein!!! bien sûr que t'es juste une caissière, c'est connu t'es incapable et surtout invisible!)
 
-je vais pas déranger le responsable pour çà, suivez moi, on va regarder une pub.

*le client grommelle mais vous suis et votre palette qui vous regarde l'air de dire:
"hé ho! et moi? je me réchauffe là! concept fraîcheur tu te souviens????"  

 
arrivés en caisse pas de bol pas une pub dispo. et là, le monsieur le beauf rengaine un peu plus aimable:

- comprenez c'est pour ma femme! si je lui ramène pas, elle va me crier.
- ah bon? (sourire commercial) on va vous trouver çà faudrait pas fâcher votre dame!
*regard complice envers la caissière genre:
-pitié trouve moi une pub j'ai un gros beauf de lourdingue là!!!!*
 
la collègue vous tends une pub, de la bonne semaine, c'est à dire celle en cours, avec les BONNES promo!


et là le beauf vous bouscule et postillonne au visage pour vous dire:
-NON C'EST PAS CELLE LA QUE J'AI EU DANS MA BOITE AUX LETTRES!
*garde ton calme ma belle garde ton calme*
-monsieur, on est le 21?
-oui?
*montre la date du prospectus: du 19 mars au 26*
-ah bon, oui, pardon.
vous tournez les pages jusqu'au mercredi et là, attention, c'est votre instant de grâce, profitez en bien:

-Voilà monsieur, mercredi foire au vin du printemps! et là jeudi action ménage de printemps, votre centrale est ici, c'est pour demain!!! Bonne journée*
-ah euh, bon merci, je repasserai...
 
oufffff, vous croyez être débarrassée? ben non! faudra remettre çà la semaine prochaine et avec un peu de bol le même beauf!!!!

cette anecdote est vraie! çà m'est arrivé sur mon ancien poste en Alsace. je l'écris en gros car quand je la raconte on ne me crois pas.

fin de service, mon dernier client s'en va et je prends mes tickets de retour, rassemble mes affaires etc
 
Quand soudain un jeune mal froqué déboule, lance ses trois bières sur le tapis sans même m'adresser un regard.

Politique de loi du Talion, pas même un regard:
 "monsieur, ma caisse est fermée, j'ai fini mon service"
 
-oh toi la pute fais pas chier yen a pour deux secondes.
 
je redresses la tête incrédule:
-je vous demandes pardon?
 
le Jeune habillé en caïra des bacs à sable, comme j'aime les appeler, avance vers moi menaçant et me chuchote en me souriant lubriquement:
"ben ouais t'es comme une pute, on te lance la flouz à la gueule et tu ramasses!"
 
je m'étrangles de rage mais parviens par miracle à garder mon calme. le boss passe à ce moment là.
-chef je pars, vous me clôturez s'il vous plait?
 
le mini M C solaar en couche culotte qui n'avait pas un gramme d'instinct de survie en rajoute devant mon boss haut et fort pour que tout le monde entende:
-OH SALE PUTE MAL BAISÉE ENCAISSE MOI OU JE TE DÉFONCES!
 
et là c'est l'instant! l'instant où je me suis projetée hors de mon corps, une véritable furie.
"chef tenez moi çà"
je lance sans vergogne mon caisson au patron qui a pas le temps de réagir, de me retenir, ni même de comprendre ce que je vais faire. (Car voyez vous je suis en temps normal, jsuis une très gentille fille, une non violente!)
 
je me tournes vers la caïra et je lui fais:
-maintenant espèce de sous homme, cours. Cours, parce que je vais te faire manger ma caisse...

Il me rit au nez et me réponds
- AH OUAIS SALE PU.....
- Ah non pas encore une fois!
 
 Et BIM! Gifle magistrale! La deuxième allait partir suivie de beaucoup d'autres mais le boss, toujours là, m'a attrapé le bras.
le jeune est sonné. Il me regarde sans y croire, moi toujours en mode furie, je lui hurle dessus:
-tire toi, je te jure tire toi. parce que si je me libère, je continue ma leçon de respect.
et le boss derrière qui hurle encore plus fort:
-Céline dans mon bureau immédiatement, je te colles un averto, calme toi de suite!

je le regarde droit dans les yeux, toujours hystérique:
- Non sans blague patron? Si c'est pour me coller un averto et une mise a pied, chef, je veux en avoir pour mon argent!  je vais lui faire bouffer les deux caisses et le coller dans la chambre froide! Histoire de lui calmer les ardeurs!
 
Ma collègue a l'autre caisse,me regarde, en se cachant pour rire de voir d'un côté le jeune faire dans son slip et ma tête digne de la possédée dans l'exorciste! Tout çà c'est passé très vite et les autres clients me direz vous? pas un seul n'a bougé.

Nous sommes des femmes, des hommes, des humains: Nous pouvons aussi péter les plombs.
Évidemment j'ai pris averto, engueulade salée et mise a pied pour avoir collé la trouille et agresser un "client". J'ai même failli y laisser mon poste.
 
 Mais vous voulez que je vous dises juste entre nous? en fait c'est comme la pub:

cette raclée, elle n'a pas de prix! pour tout le reste il y a Mastercard!

ah la belle journée de rêve! 6h de caisse! Tout mes clients gentils, aimables, serviables, souriants! et même blagueurs pour certains! Avec la même blague dite 5 fois aujourd'hui:
 
"Gardez le ticket de caisse! La sécu rembourse pas!"
Mais elle est tellement (pas?) drôle à force qu'elle vous fait sourire poliment à chaque fois!
 
18h arrive et avec l'heure de la débauche! une mère de famille, le gosse qui hurle et vous la prenez en pitié! bon allez 5 minutes de bénévolat, je l'encaisse! (comprenez, je dépasse le taux horaire gratoss, je ne serai pas payée!)
 
vous commencez a l'encaisser et là un vieux british mal léché se pointe et pose ses courses:
"excusez moi monsieur mais je suis fermée!"
il râle et va à l'autre caisse.


je reprends mon encaissement. 15 articles plus tard le rosbif se repointe et largue ses courses, énervé, sur ma pauvre caisse qui a rien demandé a personne. Moi pro, souriante quoique légèrement agacée...

"monsieur? ma caisse est fermée!
- oui et bien ya quatre caddies là bas donc vous allez me prendre quand même!
-j'ai fini mon service monsieur, ma caisse est fermée
Le grand benêt mal rasé reste là planté comme un poireau et émet un grognement d'intimidation.


Je regarde ce qu'il a? deux boite de sauce tomate un carton de vin.
Je soupire fortement et réponds:
-bon restez......

Pas merci, pas de sourire, ni oui ni merde...
Madame règle ses courses avec son bambin qui hurle toujours et là voilà qui dit au rosbiff:

"Merci à la demoiselle c'est le minimum!!!"
Grand sourire sincère à ma chère mère de famille qui vient de me payer mes cinq minutes par de l'humanité!
réponse du rosbif: grrrmmmlllmmlllmlll!!!

-au revoir Madame et merci! (on insiste bien sur le merci!!)

on enchaîne, toujours pro, mais il va voir ce qu'il va voir!

-monsieur bonsoir!
-grmmmlllmllllmlll
-puis je voir votre sac monsieur?
- c'est bon là c'est mon sac!
-je veux pas le savoir monsieur les contrôles sont systématiques et signalés partout dans le magasin!
*désigne la ptite pancarte: "veuillez présenter vos sacs et cabas ouverts*
il me jette son sac à la figure.
-merci monsieur! C'est toujours un plaisir de servir une clientèle comme vous!
il me regarde de travers, visiblement vexé, me paie et se casse.
 
Comme j'aime les clients qui s'imposent! comme j'aime les clients qui maltraite mon tapis de caisse avec leurs articles et te regarde l'air de dire "toi la caissière ferme ta gueule"! C'est un peu la même façon de traiter une pute! "toi la pute ferme ta gueule!" j'exagère? ben non!
vous verrez sur mon prochain post! histoire pour le peu incoryable. La seule fois où j'ai réellement péter les plombs. Mais même le sourire à pour limite le respect de ma personne non en tant que femme invisible mais en tant qu'être humain....
 
bref, j'ai bien cru faire une journée rare sans bouletausore! le boulet du jour: Vieux British!